martes, 17 de junio de 2008

Horroroscopo


Aries: Abandone el MSN, tiene usted un problema. Debería darse cuenta, últimamente no chatea con nadie, se la pasa mirando los nombres de los demás esperando que se conecte alguien que le salve la vida. Emborráchese.

Leo: Se mudará pronto. Ya sé que no está planeado, de eso se trata esto. Cuando llegue busque a una vecina rubia llamada Claudia. Esta desesperada por abandonarlo. Gánele de mano, déjela y quédese solo. Por canchero.

Sagitario: A todos nos dejan las mujeres, por eso las buscamos, para que nos dejen. Si estuvieran siempre con nosotros ¿Quién las querría? No se aflija, es parte del juego. Vaya al bar, si se apura se cruza a Aries que está peor que usted.

Tauro: Ansiedad. ¿Morder lapiceras le parece divertido no? Fume que para eso están los puchos. En su testamento puede dejar una posdata insultándome escrita con una Bic impecable.

Virgo: ¡Apúrese! Usted no es inmortal. ¡Vamos corra que se esta muriendo todo el tiempo! Cómprese una moto y vaya por la avenida gritándoles a todas las mujeres que las ama. Ahorre para la multa. Nada saben de amor los zorros.

Capricornio: Felicidad. Se dio cuenta de que se trata esto de vivir. Le diría el futuro pero usted ya lo sabe. Le estrecharía mi mano derecha si no fuera una hoja llena de tinta.

Géminis: No es que haga las cosas mal, no me malinterprete. Pero es muy previsible. La muerte lo ve pasar con lastima. Siempre por el mismo camino, los mismos horarios, las mismas palabras, los mismos besos y sus pasos marcaron un surco. Para empezar pruebe por ejemplo salir sin el celular. Si se presenta la necesidad de hablar por teléfono vaya a un locutorio. Mientras este ahí piense que uno de sus días triviales jamás lo hubieran llevado a esa cabina y disfrute ese momento, pero no por apasionante, sino por distinto. Cuando vuelva a su casa mire el celular, y descubrirá que no hay llamadas perdidas de Dios.

Libra: Usted piensa en los papelones y le provoca malestar. Es sabido que no tiene sentido recordarlos. No responde a ningún razonamiento. No sirve para nada y es molesto. Por lo que eliminarlos de la mente debería ser algo simple ya que su existencia no tiene justificación. Teniendo en cuenta que no es nada fácil le voy a contar lo que me dijo un viajero sabio:”Venimos a este mundo a aprender a hacer el ridículo, y siempre que hagamos algo que nos haga sentir bien va a haber alguien mirándonos diciendo “éste es un boludo” ”

Escorpio: No le venda el alma al diablo. Con la minita de tarot ya no sabemos como explicárselo. Busque un laburo digno. Vaya a las carreras. Vea un amanecer en la playa. Alimente a los gatos callejeros. No haga más pactos con Satán. ¡Lo va a cagar siempre! ¡Es Satán!

Piscis: Tire 10 centavos al mar y pida un deseo. Si no se cumple de última son 10 centavos. Y si se cumple… ¡El choripán infinito! .Negoción.

Cáncer: Se quedará pelado en el subte. No es tan malo. A algunas mujeres les parece sexy aunque otras digan la verdad.

Acuario: Suba al ascensor. Apriete el botón 9. Espere. Vaya a la puertita donde tiran la basura. Abra la pequeña bolsa de la farmacia. ¡Sorpresa eh! Lo sé, no hay basura, es un mapa que lleva a un tesoro. Baje por la escalera, los ascensores son peligrosos y ahora su vida tiene sentido.

4 comentarios:

mery dijo...

noo mi signo dice exactamente
lo q hagooo
me qiero morir d lo patetica ajaja


bso
dame bola por el msn ajjaja
nene malvadoooo

Anónimo dijo...

el de cancer se quiere matar...
salute horangel!!
vicuchi.

sun dijo...

cuántas mujeres te firman che..






y sí, soy de cáncer y me quiero matar. pero no por tu horroróscopo, sino porque estoy teniendo unos días de mierda. igual me hiciste reír. gracias pues.

Anónimo dijo...

no queria ofendera cancer!!!! solo me parecio el mas tragico....
me retracto!
vicu=)